刺蝟（圖片來源：維基百科）
我跟媽媽之間的相處狀況，說的貼切點，就像是北極裡的兩隻刺蝟：
天冷，不得不靠在一起取暖；
天性，有人靠近總是全身張滿刺。
於是，只能保持在安全距離，維持基本溫度。
媽媽其實正是所謂的「否定句母親」。
每天固定上演的爭執戲碼幾乎就是檢測血糖，打針，吃飯。
「不要壓針頭，很痛。妳自己打看看痛不痛。人家護士有這樣刺嗎？」
「不要把肉捏起來打針，護士是這樣敎妳的嗎？」
「不要買這麼多菜，跟妳說蔬菜甜，吃菜血糖會升高。」
餐桌上的菜色幾乎沒有一樣如媽媽的意。
紅蘿蔔切太細太短炒太爛；花椰菜莖沒有去皮，花太大不雅觀；綠色蔬菜不爛咬不動，太爛塞牙縫；煎蔥蛋不是全蛋，電台說一個星期吃一顆全蛋…
新陳代謝醫囑飲食清淡，忌膽固醇食物；心臟內科醫囑限水1350cc；腎臟醫囑少鹽少油，尿酸過高少飲高湯…
少油、少鹽、禁鉀離子、鈉離子…
這樣的飲食不僅清淡乏味，辛勞大半輩子的老太太自覺是「坐苦牢都比這個飲食還好」，心裡不舒爽，身子骨不硬朗，說出來的話句句如刀劍。
過年，大魚大肉，一旁不著痕跡勸說忌口，大過年的，不能太張揚，免得一團和氣盡毀一瞬間。眼睜睜看著老太太仗恃人多，肆無忌憚的取用平時被我限制的餐點，其量不多，但熱量的囤積驚人。只得暗自度量老太太可能取用的餐點熱量，斟酌胰島素的注射劑量。
二月，過年期間，血糖值幾乎在二百上下盤旋。
「媽媽，可不可以請妳忍住這幾天不要再吃甜的？二月底要抽血檢驗，忍住這幾天，不然回醫院要被醫生罵，血糖太高，醫生也會加藥。」
「妳厲害，妳是醫生，妳知道醫生會怎麼說？妳要是這麼厲害就不會只在這裡管我一個。」
話到這裡就不能再說了，再說，真的翻桌了。
到了醫師診間，乖巧的像個模範生。醫師一問三不知：
「我不知道啦，都我這個女兒在處理的。」
最好是真的都聽我的話。只得絞盡腦汁替紀錄上的血糖值找理由：
「不好意思，因為過年，稍微吃多了些，血糖有比較高…」
醫師看看數據，比對日期：
「嗯，這幾天是有比較多，不然前幾週數值都還保持的不錯，」
老太太端坐在輪椅上不發一言，乖巧無辜的很。
「過年吃多囉，那我們這次先加兩個單位，妳自己再斟酌血糖的狀況，增減兩 個單位試試看，這個月先不開處方籤，下個月回來看報告，看狀況再做調整。」
老太太知道醫生加針劑了，乖乖聽話，不再偷吃甜食。
「一百三十七。」
「三百三十七？怎麼會那麼多？我又沒吃東西…」
「一百三十七。」將血糖器推到媽媽跟前，我學著布袋戲的聲音：
「在我的控制下，怎麼可能讓妳超過兩百？」
老太太很順的接下去說：
「我早就知道我的生死都操縱在妳手裡。」
說完，不知道是尷尬還是開心，自顧自的笑了起來。
難得那麼高興。
控制住血糖，精神些，體力也比較好。
能說笑了。
轉載洪蘭女士文章內文如下：
如果生活充滿否定句
洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）
朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是不知怎的，三句話沒說完，她就發火，如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。
我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一卷錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。
在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。
人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。
當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。
孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！
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